Когда все устали.

Через полтора часа стукнет ровно два года как жизнь полностью переменилась,из достаточно подвижного оптимиста превратился в малоподвижное бремя для семьи.Через не которое время закончится срок отведенный самыми оптимистичными врачами на выживание,два года,как прошли эти годы,пора дать отчет.Быстрее всех пролетело первое полугодие,святая вера во врачей,в их рецепты и утешительные слова,ни капли сомнения в благополучном исходе,активное разрабатывание упражнений,тренировки до изнеможения и активная помощь родных,бодрые рапорты партнеру по-бизнесу,терпи брат, скоро встану и приду,получение, по инерции,деловых предложений создавало иллюзию кратковременного отсутствия,прям таки «корчагинское» время!Воодушевление было не только у меня но и у родных,все активно помогали ходить по-лестницам,делать упражнения,сопровождали на первых прогулках,жона у меня маленькая,хрупкая женщина но она умудрялась подымать меня при падениях,делать вместе со мной упражнения,затаскивать в ванну и вытаскивать из нее,бесконечно подбадривая,то лаской,то криком.Вера витала везде и во всем.Но постепенно,по немножку энергия стала убавляться,меньше стали делать упражнения,меньше стало ободряющих слов,нет,вера не угасла,просто все,включая меня,стали привыкать к моей беспомощности,короче,глаз стал замыливаться.Очень показательным стал визит во ВТЭК,минул год и нужно было подводить его итоги,врачи там сразу и без лукавства сказали,что при следующей встрече дадут постоянку,то бишь на выздоровление надеяться не надо,родные и друзья спрашивали первым делом о статус-кво в денежном эквиваленте,то есть тоже держали в голове мою обреченность,нет,были конечно всплески надежды,особенно когда дважды ездил в реабилитационный центр,там невиданные прежде тренажеры,классный массаж,ободряющие разговоры врачей,денег на платные процедуры не жалели,надо так надо,лишь бы помогло,но когда и там, в приватной беседе, лечащий врач открыто сказал,что изменений практически нет и он не уверен в успехе тут уж с дулся и я сам.Ну что ж,надо что то делать,хватить валять дурака,нельзя же всю жизнь быть беспомощным,вызывать жалость и ни чем не помогать по дому,любая обуза со временем превращается из привычной в раздражающую.Начал с мытья посуды за собой,особенно трудно давались тарелки,такие вертихвостки,одной рукой трудно удержать,сковородки мыть сподручнее,они тяжелые и менее подвижны,затем стал пробовать самостоятельно готовить себе завтрак,творог с кефиром и цикорий с колбасным сыром,так как жона работает сменами,то стал сам разогревать в печке СВЧ обед,научился сам полностью одеваться и ходить на прогулку,заниматься на тренажерах,кормить попугаев ну и еще ряд простых операций и тут я заметил каким же бременем я был все это время,народ достаточно радостно воспринял все мои потуги на самостоятельность,я бы сказал,что слишком радостно,мне еще достаточно проблематично не только двигаться без клюки а и стоять без опоры возле раковины моя посуду,быстро устает спина и боли в пояснице бывают просто нестерпимы,на этой почве начались конфликты,домашние уже УСТАЛИ от бремени а я пока не могу полностью помогать им.Вот тут возникает проблема,люди привыкли к моей беде и она уже не вызывает той жалости когда стремишься помочь бедолаге,скажем перейти дорогу, а тут еще и он сам может что то делать,а если может делать что то,то сможет сделать и еще что то,ссоры,конфликты,обиды и вот уже на тебя смотрят только с раздражением,пока еще с молчаливым,но ты чувствуешь это раздражение,это тебя угнетает и злит,идешь к тренажерам и с остервенением занимаешься,в голове бьется одна мысль,встать на ноги,стать полноценным и ни от кого ни когда не зависеть!Потом,ночью,приходит другая мысль,ты беспомощен,ты всю,оставшуюся жизнь будешь бессилен постоять за себя,тебе нельзя ни с кем ссориться,ты зависим от них,а твое эго от этих мыслей вскипает и негодует,так всю ночь и мечешься между двумя противоположностями.Жалость не может жить долго,сначала она переходит в обыденность,потом в раздражение а иногда и дальше,в ненависть.Вот до этого лучше не доживать!